爱我的我不爱》。老滕说，她的葬礼，大家都要穿马褂，要邀请郭德纲，把她的一生都编成相声，讲给大家听，讲到好笑的地儿，大家要集体叫好，喊，“于。”大家只准笑，不准哭。

我记得她说这话时的表情。她说，哭什么?我这辈子，永远是个喜剧。

在眼泪快出来的时候，我及时地止住。我笑了起来，小声地喊一声：于……

……

〔五〕

虽然有点感动(啊，第一次被人写到文章里)，很想拿支红笔批注：错别字挺多的，偶尔比较复杂的字还用拼音代替，的确文化底子差点;不过郝泽宇刷新了我对这一代明星的看法，他能写超过500字的文章，我都已经高看他了;相声叫好，喊的不是“于”，而是“噫”;终于知道他为什么不哭了;终于知道他为什么在葬礼上笑了。

我扫了一眼后面的，都是抒情段落，大概内容是郝泽宇剖析内心吧。这孩子真是的，在本子上写这么多干嘛呀，发到微博上去啊，就这朴实又细微的文笔，这哀而不痛的深沉感情，肯定能征服没什么文化的看客，立马黑转粉什么的……

哎，不管他了。我释放完毕了，像是在五星级会所里做了一个高级的SPA，十分酸爽。分分钟感觉在马桶上打个坐，就可以羽化成仙。身体的极端洁净感让我的道德感倍增，想马上跟刚才一边坐在马桶上释放、一边偷窥别人隐私的脏胖子划清界限——当然，我也看够了。福子才不是偷看别人写的字的人呢，我刚才就是无聊，不是故意要看的!

我合上本子，用智能马桶圈把自己洗成一朵纯洁的雏菊，把本子混进衣服里，把衣服塞回包里，把洗手台上的Jo Malone熏香液撒到外边一点，掩盖气味。

现在只要按下马桶抽水键，嗯，一切如初。然而我或许把一年的排泄量都提前释放了，马桶水竟然冲不下去。我又按了两下，水漫延且徘徊，反而快漫了出来。

我想拿水盆接点水继续冲，但郝泽宇家卫生间太高级太简约了，我只看到一个牙刷。拿牙刷捅?

我从厕所出来，面对郝泽宇，我一言难尽。我能说什么?难道说亲爱的，我不小心把你家马桶堵了?还是说巨星!你文笔太好了!我知道你为什么笑了，笑得好，万一我死了，也请你在我葬礼上笑，不不不，请你当我的葬礼执行人，谁要是不笑，就拿鸡毛掸子挠他脚心?在这种情况下，我只好说：“我尝试了很多办法……”

郝泽宇喝得有点晕乎，不以为意，然而当他面对马桶，我看到他瞬间清醒了。我和巨星之间的友谊，如果因为一坨屎而被毁掉，那我也欣然接受。

呆立片刻，郝泽宇没说什么，默默去厨房拿了一个特大的水盆出来。然而冲了五次，冲到我都纳闷了，仍然无济于事。

一时间，我和郝泽宇都有点无语了。我恨不能把这坨屎冻成冰刀，然后扎死自己。

终于，郝泽宇打了个电话叫物业过来。豪宅的物业真好啊，感觉是瞬间转移来的。师傅带着机器进门，见怪不怪的样子。在机器马达“哒哒哒”的声音中，我跟郝泽宇以西安农民蹲墙角吃饭的姿势，凝固着蹲在门外，共赏通马桶的奇观。我的凝固，是生无可恋导致的。他呢，我估计是视觉加嗅觉被剧烈冲击后，导致了短暂死机。

郝泽宇突然跟我说：“对不起。”

我一惊，这是要逼我自尽对吗!“说对不起的应该是我吧!”我欲哭无泪。

“不是这事儿，”他转向我，问我，“那条围巾呢?”

我又一惊，“不是说了吗?那不是给你织的!”

“啊?我是说我送你的那条，骷髅头的。”

啊!那条被我丢了的昂贵围巾!我又开始编谎话，“在家呢，我舍不得戴……我准备定做一个画框